梦到市中心全部关门 梦到市中心全部关门什么意思
大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下梦到市中心全部关门的问题，以及和梦到市中心全部关门什么意思的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！
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1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！
”
英语老师：“ladies and gentlemen！
”
校长：“各位女士们，先生们！
”
英语老师-_-！
想了下说：“Good morning！
”
校长：“早上好！
”
英语老师：……==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！
小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。
于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！
女人！
"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！
"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！
"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
1
1.有一天小明走在路上！
走着走着突然觉得脚很酸！
为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤
(酷)
巾”对“币”说：儿啊。
你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。
我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。
这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。
有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。
边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。
如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。
打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。
教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。
会不会一枪打死两只？不会。
学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。
老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。
可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。
焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。
。
。
。
。
把U盘给我！
”。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！
你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：我要吃了你！
！
！
小羊大惊！
你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
2
1.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！
鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！
番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
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26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！
”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！
”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
3
1.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
4
1.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。
”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。
”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
全场鸦雀无声，毛骨悚然！
！
！
寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！
”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
5
1.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。
狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。
大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！
狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。
后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。
你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必须证明您有狗。
”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。
”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。
”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。
”“我想买两卷儿手纸。
”
6
1.有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！
嗯！
唉！
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
。
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62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。
来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。
你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！
”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！
”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！
”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。
韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本需要100年。
日本教练大哭起来：我是见不到了。
中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。
另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。
”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
7
1.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！
我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
”
老师:“小朋友都很棒哦！
那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
”
76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。
问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。
客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！
”
公主：“破喉咙！
”
没有人：“公主！
我来救你了！
”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！
！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
8
1.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！
！
”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！
”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。
”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。
坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！
大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！
结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
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第三枪。
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这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！
太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
9
1.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。
”
小王同学：“啊啊！
？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他"
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。
”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。
他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。
当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。
他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。
”
床前明月光，疑是地上霜，举头望明月———啪！
”台上的胖子一拍响木，“我叫郭德纲！
”
2月5日，星期日，喜欢自称“非著名相声演员”的郭德纲按惯例下午2点开始，在天桥乐剧场演出，没到他上场的时候，他主要在打瞌睡，打瞌睡的间隙，与北京电视台商谈了新节目的合作事宜。
天桥乐的演出持续到晚上7点左右。
接下来，他要去赶一个宣传部门的相声场，然后奔赴广德楼的相声场。
他家住北京南郊的大兴，晚上11点，他在回家的车上和爬楼开门的间隙，又接受了两家媒体访问，因为对方马上要截稿了，此时还有一封采访提纲躺在他的邮箱里……
曾创作了《我要上春晚》的郭德纲，虽然没有登上今年的春节联欢晚会，但经过春节期间凤凰卫视一连四天播出的《郭德纲相声专场》，以及央视《实话实说》、《新闻会客厅》等一系列节目的人物访谈，过完年之后的郭德纲，在走红程度上，一点不输于任何上过春晚的演员。
就在不到两个月前，媒体介绍郭德纲时，对他的定位还是“普通老百姓中间名气很小，却赢得了相当多资深相声迷的狂热追捧”，也有不少媒体和相声迷把他视作“挑战主流相声”、“对抗电视相声”的“斗士”。
第一个对他笑的观众
郭德纲说自己没有其他爱好，不抽烟、不喝酒、不跳舞、不听流行音乐、不唱卡拉OK、不开车，麻将牌拿起来，“八万”认识，“八筒”就要摸着数一数了。
他也不喜欢背课本，但是喜欢背相声段子。
1981年，郭德纲8岁，开始正式拜师学艺，学的是评书，第一个师傅是天津评书艺人高祥凯。
学评书并不像他在舞台下面看到的有趣，每天早上师傅还没有醒，他就得起床收拾屋子、沏茶，等师傅起床教他背段子。
段子教得差不多了，就得开始自己练。
每天早上四五点，他都会起床去河边喊嗓子、背段子、唱曲子，等到七八点钟晨练的老人来了，他就可以下课了。
这一喊就是3年。
接下来的几年里，郭德纲跟盲艺人王田雨学西河大鼓，跟常宝丰等天津艺人学相声，没有拜师，一直学到15岁。
“传统相声需要七八年童子功。
”郭德纲说，所谓“说、学、逗、唱”，其实光“说”就包括说、批、念、讲四种手法；“说”，又包括吟诗、对对联、猜谜语、解字意、绕口令、反正话、颠倒话、歇后语、俏皮话、短笑话、趣闻轶事……“批”，要会《批生意》、《歪批三国》、《批聊斋》……“念”的内容就是《菜单子》、《地理图》、《洋药方》等……“讲”，要会的有《讲帝号》以及单口相声《解学士》、《化蜡钎儿》……
学了五六年，郭德纲才第一次有了正式登台的机会———“天津消夏相声晚会”。
说是相声晚会，不过就是在游乐中心搭一个露天台，扯个横幅，再支上两个话筒。
郭德纲穿着白衬衣、蓝裤子就上场了，表演《五行诗》。
第一次站在台上，郭德纲放眼望去，台下几百人，有吃东西的、上厕所的、聊天的，就是没有看他表演的，他突然扫到舞台右边角落有一个大胖子，留着小平头，戴着宽边眼镜，坐在轮椅里，一直冲他笑，郭德纲也没管他究竟为什么笑，“反正他就是对我笑了”，他像抓到根救命稻草，干脆直接对着他说完了这个节目———还好，直到他下台，胖子一直也冲着他笑。
现在，德云社每场全部客满，一票难求
郭德纲一直很在意自己“10年扎实的基本功”，虽然严格说来，他在天津学艺的时间是7年，截至他上北京寻找出路。
好狗不好狗，北京叫一叫
“当时全国都兴到北京来发展，是条好狗都要到北京来叫叫。
”郭德纲说，他这条“好狗”，前罄戳?次北京。
1988年春，15岁的郭德纲跟着一个朋友去北京报考全国总工会文工团，他不知道，他们和千千万万类似的“好狗”，有一个统一的称谓：“北漂”。
朋友在团里有些关系，两个人也还算顺利地留在团里，偶尔也能去四川、河南演出。
“有个正式单位，有固定薪酬和住所，定期有演出，慢慢积累些关系，认识几个大腕，跟着上电视、上晚会，每个月能收入八千一万的。
”初到北京的郭德纲对未来的想象力也不过如此。
郭德纲没有想到，一年之后的1989年，就在他的人事关系马上要被调入全总文工团的时候，北京统一规定：外地户口必须返回原籍。
郭德纲没有例外地被打回天津，分到一个文化单位接着搞曲艺。
6年平淡、无聊的生活后，郭德纲决定二次上京，想象着能找回一些“圈子”里的关系，所以信心蓬勃地在前门大栅栏一个小旅馆里开了个床位，15元一天，同屋的还有10多个生意人。
“找到关系就搬过去”的想法现在看来太幼稚，五六天过去了，他的“关系”都不愿意跟他产生任何关系，“我又不是来住旅馆的”，郭德纲灰溜溜回到了天津。
这时他开始转做生意，只不过做什么赔什么。
生意不成又开始唱戏，跟着戏班子到乡下演出。
一次去河北文安表演，演员都借住在老乡家，当地水碱性很重，唱戏要画很浓的妆，到卸妆的时候发现用水根本卸不掉，只能带着花脸睡觉，第二天妆模糊了，只能在旧妆上画新妆，这样油彩在脸上反反复复，没几天脸就被折腾得又红又肿。
“在这里吃苦还不如去北京吃苦”，郭德纲打定主意第三次进京，这时是1995年。
这次郭德纲做足了准备，青塔、大兴，哪里的房子便宜他就住在哪里，只要有演出的机会他就上。
最终他找到了一个沙子口的小京剧团，对方答应每月给他1000元，“最起码能有钱吃饭了”。
戏唱了两个月，他一分钱都没有拿到，找对方理论，得到的答复是：“要钱就接着唱，不干也可以走人，但之前的2000元也别想拿到。
”郭德纲只好接着唱，有一天演出晚了，公共汽车没了，他打不起车，就从市区走了20多公里，徒步回到大兴的出租屋里。
影视圈好混多了
连郭德纲自己也没想到，转运是从影视圈开始的。
当时，北京给他的印象是：“人人都跟央视有关系。
”他认识了一些“自称是央视编导的人”，开始谈剧本、写策划。
经常是自己的剧本写出来了，对方才拿着剧本去找赞助，电视剧《非常档案》和《正德皇帝下江南》就是他的手笔。
他还做过民间艺术专题、美食节目，拍过果汁广告。
郭德纲对影视圈的心得是，“比相声圈好混多了”。
直到有一天，他在北京南城一个茶馆，看见一帮10多岁的小孩在说相声，他一时兴起也站到了台前。
小孩问：“你也学过相声？”“我也学过。
”郭德纲说，这句问话他等了好多年。
玩票让郭德纲发现，相声是有市场的，于是他开始招兵买马，找到了另外两位相声演员张文顺和李菁，几个人凑在一起开始在北京的茶馆里说相声，就叫“北京相声大会”，听一场10元。
创业阶段几乎任何事情都是一幕惨剧，郭德纲说：“最惨的一次，我们试过给一个观众表演。
寒冬腊月，大街上一个人都没有，他们还是站在门外喊人进来，好不容易有个人进来了，可能只是想进来暖和一下身体，台上演员照样有模有样开说，说不到一会，这个观众的手机响了，演员就停下来等他打电话，那个人也不好意思地很快讲完了，我上来跟他说：‘你得好好听，上厕所也要给我打招呼。
我们后台的人可比你多多了。
’”
郭德纲推行“一个也得演”的方针时，并不知道原北兵马司剧场经理袁鸿也在台下的观众中，更没有想到有一天他会让自己在媒体上成为铺天盖地的新闻主角。
2001年袁鸿正在筹备做台湾赖声川的剧场相声，想扩展到海峡两岸相声交流上去，于是袁鸿开始留意北京和天津的相声。
断断续续看了两年郭德纲的剧场相声之后，袁鸿推荐郭德纲参加了2003年北京相声小品邀请赛，郭德纲为符合“电视相声”标准，花了1个小时创作了《你好，北京》参赛———这是北漂以来，郭德纲的相声第一次跟电视走得这么近。
“可惜决赛他抽签抽中第一个出场，得分并不是很高，所以组委会给了他一个特别奖。
”袁鸿回忆说。
终于挂上了“客满”
2004年10月，郭德纲没想到自己参加的“濒临失传相声专场”，不但是传统相声的一个转折点，也是他说相声的一个转折点———专场不但扩大了郭德纲在资深相声迷中的影响力，还被北京文艺广播电台的《开心茶馆》节目看中，在电台开始了专场联播。
“我很欣慰。
”郭德纲出场时喜欢用这句口头禅。
2004年10月以来，他的确很欣慰，待了一年半的天桥乐剧场，售票窗口终于挂上了“客满”。
“《开心茶馆》每天都播相声，但就是郭德纲的相声火了起来。
”资深相声迷东东枪的分析是，郭德纲的相声有“天津的骨头、北京的肉”。
“天津的骨头”关节点就是讲述小市民的小算计、小委屈、小窝囊、小幻想。
在郭德纲的相声里，你就可以不时地听到对北京三环交通拥堵、对洗浴中心不洗浴、歌星不一定识谱的小调侃。
“北京的肉”是指他的大气、份儿正、稳健不慌张，“一上台就活蹦乱跳的就是不懂相声”。
学好传统相声，逗人笑就不难，郭德纲说：“老先生把中国语言里面能构成包袱的笑料技巧都提炼出来了，直到今天无论你什么笑料都是传统相声里的。
”
郭德纲的传统段子其实并不“传统”。
《梦中婚》原来的文本是讲一个穷困潦倒的人，有天做白日梦梦到被富翁看中带回去当驸马爷，他把“八抬大轿”改成“直升飞机”，“绫罗绸缎”变成了“西装革履”；从前的《打白朗》变成现在的《西征梦》，把“军阀剿灭草寇”改成了“布什请你剿灭恐怖分子”；《文章会》是讲述一个人如何冒充自己有学问，结果碰到另一个真正会文章的人，民国时期这个会文章的人叫“康有为”，在郭德纲这里，故事结构不用变，只是“康有为”变成了“金庸”。
郭德纲身旁的“钢丝”越聚越多，东东枪发现，有一天著名的《大实话》的最后几句，从以前的“没事儿您就把这相声大会进”变成了“没事儿您就把这德云社来进”——叫了七八年的北京相声大会终于有了正式的名字：德云社。
“德”取郭德纲的“德”字，“云”则取字郭德纲“云”字辈的徒弟。
这也是中国目前已知4个民间相声团体之一，其他3个都在天津，分别是众友、哈哈笑、九河。
2005年9月底，袁鸿北兵马司剧场的经营撑不下去了，剧场关门之后，他被第三届相声小品大奖赛邀请去做宣传统筹———职责就是带着圈里人和媒体，给大奖赛想些策划、找多些作品。
把天津相声请到北京来是第一步。
袁鸿把编剧史航、剧评人水晶以及10多家媒体记者，带到了天桥乐剧场，这是大家第一次看到郭德纲的相声，一场下来，这些人都成了“钢丝”，史航和水晶便开始尽可能地以各种方式推广郭德纲，为今年1月郭德纲在媒体上遍地开花做了足够的常识铺垫。
媒体总爆发
其实，袁鸿带着一帮人不光去了天桥乐剧场，还去看了东城李金斗的相声俱乐部、天津众友、哈哈笑等相声剧团的演出。
跟天津的社团交流起来毕竟“有物理距离”；跟东城相声俱乐部“功成名就”的演员交流起来，“又说不到一起去”。
就在他们看过德云社演出之后不到一星期，11月5日，郭德纲带德云社全体人马去天津举行相声专场演出，这是郭德纲第一次在大剧场里说相声，袁鸿、史航带着北京10多家媒体一起，浩浩荡荡跟着一起去了天津，这些记者大多是第一次知道郭德纲。
以11月5日为界，之前只能查到一篇关于郭德纲的文字———水晶写的郭德纲相声评论；在此之后，媒体上渐渐开始出现“郭德纲”的名字，12月中，《三联生活周刊》刊发的《相声界的草根英雄———郭德纲访谈》，算是媒体对郭德纲现象的第一次大型报道，文章对郭德纲的定义就是“在普通老百姓中间名气很小，却赢得了相当多资深相声迷的狂热追捧”。
这段时期，郭德纲的《论相声50年之现状》在网上广为传播，更多人认为这是痛斥相声圈腐朽和积弊的演讲稿。
此后，据“钢丝”统计，媒体以平均每天一家的报道频率介绍郭德纲，“相声斗士”、“与主流相声圈抗衡”等形容词，被放到了“郭德纲”3个字之前。
直到今年1月媒体高密度采访的总爆发。
“我们新做了一个栏目叫《文化大观园》，听说郭德纲很火，就在考虑给他做一个访问。
”凤凰卫视编导向芳是今年1月2日去看的郭德纲专场，“听别的相声我5分钟都笑不起来，听郭德纲的3句话我就能笑起来”。
郭德纲当天状态很好，专访也做得很成功，节目播出之后，台长王纪言意犹未尽，觉得节目配搭的郭德纲的相声太少，“谁说电视台不会拿半个小时给相声？”拍板决定让《文化大观园》在春节期间制作一档郭德纲个人专场，一连4天，每天1个半小时———这也是凤凰卫视几年来的第一次。
王纪言亲自部署此次转播：本来两台机器录制，增加到了5台；为了画面美观，还交待一定要使用“摇臂”。
“郭德纲没有提任何转播费用，为了配合我们录制，是专门在腊月二十九那天临时加开了一场。
”凤凰卫视《文化大观园》制片人姜又兮说。
事实上，郭德纲的演出现场从不干涉现场录音、录像的，“钢丝”把他每场演出都录下来传到网上，想听的人可以随时免费下载，也正是这种传播途径，让更多的人知道了什么是郭德纲。
本来姜又兮担心，临时加开一场会因为缺少观众而损失气氛，郭德纲一拍胸脯：“包在我身上。
”就在开演前几天，他在网上发了一个加场通知的帖子。
节目正式录制是中午1点，摄像师早上6点半去布置现场，没想到一大堆“钢丝”早在5点半就守在天桥乐门口了。
等姜又兮8点到达天桥乐的时候，差点没能挤进去。
“就是第一排，我发现那个老头一直没有笑。
”郭德纲的徒弟悄悄跟姜又兮讨论这个严峻的问题，他们都非常注意台下观众的反应。
姜又兮看了看，对他说：“这是人艺的著名导演林兆华。
”她又指了指旁边的夫妇：“那是孟京辉夫妇。
”徒弟笑了笑，说：“他们倒是不停地笑。
”
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